16.8.2008 9:44 - то ли пролог, то ли эпиграф (GoodasU)

Перед  тем, как начать повествование хотелось бы сказать, что все в этой жизни происходит не просто так, и то, что сейчас нам кажется самым ужасным, что может только быть, потом оказывается пусковым механизмом для сегодняшнего счастья. Другой вопрос, счастлив ли я? Могу сказать только одно, я всячески к этому стремлюсь.

Мне почти 24 года, среднего роста, полноват вследствие некоторой распущенности в еде (сейчас я всячески пытаюсь этого избежать и перейти на более или менее здоровое питание), с абсолютно незапоминающимися чертами лица, такого увидишь в толпе и не заметишь – как будто чистый лист перед тобой. На данный момент времени с полным отсутствием даже намека на личную жизнь. Работаю в сфере здоровья, т.к. имею медицинское образование, живу в Москве.

«Жизнь – это смертельная болезнь, передающаяся половым путем», если мне изменяет память, то эту фразу сказал Кшиштофф Занусси, хотя может и не он. Нет, вы не подумайте,  я не настолько мрачен и меланхоличен для подобных мыслей, но иногда я понимаю, как же он все-таки был прав. Нет, ничего такого ужасного в моей жизни не было, слава богу жив, здоров, работаю, с голоду не умираю, имею хоть какую-то, но крышу над головой, и кому-то моя жизнь покажется раем. Да, я пытаюсь с самого ужасного момента выжать хоть мизерную каплю чего-то хорошего, но иногда такой депрессняк накатывает…

Как-то все это сумбурно. Нет связности, да и потенциальному читателю сего опуса наверное уже наскучили мои стенания. Все-таки надо собраться.

В последнее  время отсутствие рядом с собой любимого человека, ну или хотя бы близкой души становится все более гнетущим для меня. Да, как бы я не хорохорился и говорил каждому встречному-поперечному, что я люблю одиночество, но сермяжная правда, к сожалению не это. Ведь человек это социальное существо, и одному ну никак нельзя. И каждый раз проверяя почтовый ящик я снова и снова вижу одну и ту же картину, что новых сообщений для меня нет. Да, я к этому привык, как и привык быть один, привык жить для себя, ни на кого не надеяться, но иногда так хреново, хоть волком вой.

Я все пытаюсь понять, почему я неинтересен для потенциальных «партнеров» (как я не люблю это слово). Мож я такой страшный? Но подхожу к зеркалу и вижу стандартное лицо, правда маленькие, глубоко посаженные глаза, утиный нос, чуть пухлые губы. Фигура? Да, фигура оставляет желать лучшего. Будучи в более юном возрасте я был, что называется «200 грамм вместе с трусами» - ручки-прутики, выпирающие ребра, словно стиральная доска, практически полное отсутствие мускулатуры (спорт и я – понятия несовместимые), а потом, вследствие некоторых событий в жизни, которые может быть я расскажу, меня что называется понесло. Не успел я оглянуться, как цифра 57 превратилась в 77. И уже потом я увидел, что оказывается у меня есть довольно выпирающее пузо (ну не размеров воздушного шара, но достаточно выпукло),  жирная задница (в принципе – это не самое ужасное), и все те же ручки-прутики и цыплячья грудь. Рахитик какой-то, честное слово. И с этого времени я пытаюсь выгнать в себе еще один комплекс собственной неполноценности, и если этот комплекс раньше касался чего угодно, но только не внешности, то теперь мысль «я толстый» иной раз не дает мне покоя и  повергает в депрессию.

Кто-то мне скажет, «хватит ныть! Заканчивай жрать! Садись на диету! Вставай на тренажеры!», но проклятая лень не дает сделать что-либо из этого перечня. Правда, в последнее время я сдерживаю себя и стараюсь не употреблять вредную и калорийную пищу, пью много воды. Ладно, посмотрим, что будет дальше.

Да, так вот. С внешностью более или менее разобрались. Дальше. А что дальше? На сайтах знакомств анкета не отражает что у тебя внутри, твой внутренний мир, душа, эмоции. Может все дело в том, что надо просто похудеть? Хотя даже и раньше, когда я был тощим, тоже никому не представлял интереса. Все проходили мимо, не обращая на меня внимание.  Конечно, иной раз мне приходят в голову мысли, что просто мне приписано судьбой быть одному и пора с этим смириться. И если иногда эти потуги увенчиваются успехом, то в другой момент так тяжко становится, что выть хочется.  Думается мне, что старикашка Фрейд был бы рад меня послушать.

Ладно, посмотрим, что будет дальше. Может все не так уж и плохо? В конце концов  за черной полосой бывает и белая. Да, наверное.

В последнее время я вообще размышляю на тему любви, дружбы, отношений между людьми, пытаюсь делать какие-то выводы. И вроде бы эти выводы как мне кажется, в чем-то верны, но когда дело доходит до собственных эмоций и переживаний все куда-то девается, и я поступаю как поступаю, а потом корю себя за это. Хотя в этих делах, первым делом отключаются мозги, и мы руководствуемся скорее инстинктами, нежели разумом. Во всяком случае я себе это говорю, чтобы оправдать свои поступки.

Мыслей слишком много. Я еще напишу, как выкрою время.