Мой милый дневник,я помню о тебе.Цифровые листы-я так не считаю.Ты ведь МОЙ дневник,а значит в тебе мои мысли.А где мысли-там жизнь...Я бросаю курить,и это главная трудность.На днях я потерял все...Паспорт,все документы и даже ключи от дома.Приключение закончилось в "Склифе"...Но я не умер,а значит нужно как-то начинать жизнь заново.Решил вот завершить курительный фрагмент своей жизни,и начать новый.Трудно.Ломает.Иногда невыносимо,но я терплю.С сотрясением мозга наверно лучше не курить...Вынужденный отдых,и как не странно дико хочется сэкса.Удивлен сам себе! В таком состоянии ни о чем не думают,а у меня жуткий стояк (Извени за откровенность). За окном все так тоскливо...Осень в Москве-это жутко.Сейчас бы в жаркие страны.Там осень другая,не такая убийственная.И небо другое...И мысли имеют крылья,а тут...чуства безысходности и в какой-то степени необъяснимой тревоги.Принимаю лекарства и пересматриваю любимые фильмы.Столько воспоминаний...Детство,на которое у меня амнизия,юность,которую мне хотелось бы прожить иначе и "взрослая жизнь",которая совсем не такая,какой я представлял ее в детских мечтах... И по-прежнему одиноко и чувство никому не нужности.Мой милый дневник,храни мои мысли и я помню о тебе! Я не прощаюсь,я засыпаю... Комментарии (0)
СОЖГИ СВОЕ СЕРДЦЕ! Оно тебе больше не понадобится.Сделай шаг к перекрестку прошлого и будущего.Сломай решетку своей колыбели и возьми из памяти грязную свечу.Иди по тропе дыма.Что ты видишь? Ты видишь петлю. В ней твое тело.Всю пыль с него собери в глиняную чашу и закопай ее глубоко в темноту.Дрожащий ветер напомнит тебе о том,что ты стареешь вместе с любимой сказкой.Той,которую слушали куклы,висящие под потолком твоей уютной мрачной комнаты... Прошло время,и что ты видишь теперь? Черные стены,сгоревшие рисунки из твоих капель,песчанная пропасть.А над ней покоится надгробный камень могилы твоего сгоревшего сердца.Алое воплощение пепла режет нервы тонкой иглой. Время приводит туда,где вечное детство.Большого дерева там больше нет,и качеля все время качается.Она скрипит от старости,а ты плачешь.Все время плачешь. Того перекрестка больше... Оглядываешься назад-темно. Смотришь вперед-пусто.И тогда ты понимаешь,что мертв.Напишешь глупые,не связанные смыслом строки,и в завершение выдавишь "Я ДЫШАЛ,НО ЖИТЬ ТАК И НЕ СУМЕЛ"... P.S.: Эти мысли я писал давно.Лет 10 назад.Сегодня я впервые за все это время решился перечитать дневники и записи.Я понял одно...-ничего не изменилось.Сегодня я очень-очень захотел домой.Туда,от куда не сбежать моим мыслям.Я окончательно растерян.Это не депрессия.Просто мне не нравится жить. Комментарии (1)
Лето.Ночь.Я в ванной.Лезвие.Это так красиво... Красные слезы капают в прозрачную воду и расползаюся в абстрактные фигуры,похожие на людей.Боль.Ее нет,она уснула,и я не хочу ее будить.Ей снятся красивые сны в акриловых очертаниях.Что-то на подобие рая...А может быть это и есть рай? Может моя боль уже в раю? Если так-хорошо.Она этого достойна! Тело-это всего-лишь кусочек сырого мяса,которое дышит,перемещается и однажды умирает.Я пытаюсь его изучить,пока оно дышит.Иногда получается.А иногда мы с ним никак не можем понть друг друга и тогда я смотрю на красые слезы и тело успокаивается.Приходит понимание и я смотрю на облака.Они похожи на игушки из детства.Память вечна... Душа вечна... Я хочу спать. Я пойду. Не грусти,мой милый дневник,я спою тебе колыбельную...
Ворон-мудрая птица.Я всегда хотел стать вороном,что-бы летать и собирать потеряные души! А потом я уносил бы их туда,где нет ни боли,ни страха.Туда,куда уходят все,когда умирают.Ворон-смелая птица.Летать над пропостью,наслаждаясь лучами заката способен не каждый,даже во сне.В той,в другой жизни.Яркой и безмятежной.Ворон-красивая птица! Я всегда хотел стать вороном, и сидя на крыше смотреть как переливаются перья в лунном свете.Но я человек...И так решило Небо. Может быть это нужно пережить,чтобы в следующей жизни стать вороном.Люди говорят,что мысль имеет силу и в итоге материализуется.Тогда мои мысли о птицах,брошеных небом,землёю покинутых. Время идет,а я так и не нучился жить в обществе людей.Наверно это плохо.И мне одиноко.И бывает очень грустно.И хочется бежать от себя и от всего.И мозг отключить навсегда,чтобы дурацкие мысли не тревожили то,что наывают душой.Иногда хочется броситься в стену и сползти вниз,осавляя на ней красный след,чтобы никогда больше не было больно...И вдруг произойдет чудо,и я полечу домой,в неизведанное...Нет,чудес не бывает.Да и здесь я еще нужен хотя-бы своей кошке и своим ученикам.Я совсем забыл,я же УЧИТЕЛЬ ТАНЦЕВ. И это все,что у меня есть... больше нет ничего.Ни дома,ни адреса,ни своего кусочка неба.Да и не надо.Разве что любви... Любви хочется всем,но наверно жизнь выбирает достойных,а значит я не достоин быть любимым...Как ворон.Как птица,которая кричит небу "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ",а оно в ответ молчит... Комментарии (1)
Думаю реже... Курю чаще... Засыпаю позже,и во сне всякая шняга лезет в глаза.Подруга людей весна совсем добила своим авитаминозом и прочей херью.Почти неделю провалялся с жуткой температурой,думал сдохну.А нет,выжил.Вот сейчас как живой сижу,пишу тебе,мой милый дневник о том,что наболело.Хотя ничего не наболело по сути.На работе какая-то фигня,и денег 0. Но я не фанатею по ним.Что есть,что нет-плевать.А еще мой психолог решил что я спятил.Говорит мне "с какой выгодой ты заболел"? Странный вопрос.Они все,психологи,странные объекты.Полное ощущение ненужности.Как старое пыльное пианино,у которого разбиты клавиши и ни одна струна не попадает в ноту.Лишний предмет мебели.Вот сейчас мне кажется,что я и есть то самое пианино.Вообще,мне совсем не нравятся мои мысли.Я иногда с ними не согласен.Как идиот пытаюсь заставить себя улыбаться,а в итоге получается рожа дауна.Лучше не стоит мне улыбаться,это все-равно никого не раздражает.Соскучился по ночным прогулкам.Скоро болезнь пройдет и прогуляюсь.Только ночь дает силы и лечит мысли.Все остальное-полное дерьмо! Ну все,дневник,я пойду.Может однажды вернусь... ALLES! Комментарии (0)
Вчера смотрел премьеру Р.Литвиновой "Зеленый театр в Земфире"... Так красиво. Земфира-это единственная НАСТОЯЩАЯ. Никакой синтетики,никакой фальши. От такой чистоты хотелось плакать,но я сдерживал слезы.Сдерживал до тех пор,пока наше доброе телевидение не показало очередной сюжет о Викторе Цое. Здесь я уже не смог сдержаться... И вообще,я стал много реветь.Это плохо.Это мне не нравится в самом себе.Мне вообще мало что нравится в самом себе.Наверно это старость :) Хотя нет,мне же всего 25. Лет 10 еще есть в запасе.А потом я умру. Лягу и умру как Летов умер,во сне.Жить до 40-глупость,если уже сейчас нет такого желания. День сменяется днем,и все одинаково,зима,весна,лето,осень и опять зима.Тоскливо и неприятно от такого однообразия.Спасюсь танцами. Танец-это сила,это жизнь.Значит я живу,когда танцую.Всоминю Сергея Бодрова-мл.,В.Цоя и Фаину Раневскую.Они были сильными людьми. У них стоит учиься многому.Дадно,не время раскисать,надо быть сильным. Надо быть...пока еще. Мой милый дневник,я оставляю тебя наедине с собой.Я иду репетировать.Скоро серьезный чемпионат мира по танцам,я должен быть сдержанным,иначе мне не пройти это,своего рода испытание.Не скучай.Буду.Правда не знаю когда,но буду! Комментарии (1)
25 января,день.Снег идет с самого утра.Так хочется затеряться в белых холодных хлопьях зимнего дождя.Достало все! Планета 0 с хроническим климаксом,где люди-инвалиды,а собственные мысли-убийцы.Спасает сигарета и бокал мартини.Голубые мальчики странные... Столько глупости вокруг. Недавно занялся сэксом с водителем,в его авто.Зачем сделал это-не знаю.Лишний раз доказал себе,что трахаться без чувств-убийство собственной души.Еще одно пятно на внутренней стороне моего существования.Всегда нужна выдержка,а у меня ее нет сейчас.И поддержать и руку подать некому,единственный друг-и тот свихнулся и уехал в сибирскую деревню зачем-то.Говорит "москва-помойка".Я с ним согласен,но,к сожалению,не могу покинуть.Я совсем одинок...Пойду поплачу.Хотя я сильный,реветь не буду.Все-равно все умрем,пойду покурю. Комментарии (1)
Подумаешь,7 сменится на 8... Обычное дело.Шагать по земле все-равно прийдется.Жаль,что зимой не бывает дождя.Пожалуй он единственный,кто понимает меня.Я уже привык к этому.Осталось привыкнуть к людям и их странным особенностям.Я думаю о них,когда курю сигарету и это время мое.Несколько минут одиночества,от которого порядком устал.Мне снятся странные сны.Бывают эротические.Сегодня,например,я дважды занимался сэксом во сне с приятным парнем,которого знаю давно,и в жизни он гетеросексуал.Странно...но он даже не сказал "нет".Помню,что было приятно. А потом будильник,работа,метро,и все как обычно.Иногда мне кажется,что настоящая жизнь во сне,а не на яву.По крайней мере там интереснее... Комментарии (2)
знакомства 
русский
гей-
доски
гей-
