Был обычный декабрьский вечер. Такой вечер, в который все собираются вмести, в который все едят традиционный салат с не менее традиционными фруктами и желают дру другу прожить еще один лучший этап своей жизни. А я не хотел...ни салата ни елки...ни чего....я рано лег в кровать, тогда когда все только начиналось. за окном рвались петарды взлетал в небо традиционный дешевый китайских фейерверк, был слышен смех....где в том желтом от уличных ламп снеге сейчас радуются люди...им так хорошо и тепло в эту холодную уже январскую ночь. А где-то совсем рядом родители смотрят традиционный голубой огонек...все с теми же людьми и шутками. А я лежу в кровати и закрыл глаза...я ни чего не хочу...я слушаю как равномерно шумит компьютер, который качает очередной фильм, тот самый фильм который как и всегда доставит мне несколько минут удовольствия и который я больше не когда не посмотрю. А у меня закрыты глаза....и я один...я думаю: пора попробовать, ни чего страшного, мне наверняка не понравиться. И все будет так как у всех. Блин, ну я же сплю...тут можно все. Как бы я хотел прикасаться к его телу, трогать его руки...вдыхать его аромат, чувствовать его желание и желать его............А где-то далко рвуться питарды, а еще дальше очередной голубой огонек...и тот едкий неправельный снег....к черту все....я тут один и рядом со мной он. Все дни вынужденного праздника мне было плохо. Я уговаривал себя и пытался себе доказать что ничего страшного нет.....веть мне не понравиться и будет все так как у всех, так как и должно быть у обычного парня. Мне надо лишь попробовать и все. Всем этим идиотским метаниям придет конец. Был день. Такой обычный после празднечный выходной день. Когда на улицах мало народа и все доедают и допивают традиционный салат с традиционным напитком. А я иду...по грязному снегу, который начал таять...иду в никуда...... Я залез в треклятый интернет. Залез в треклятый знакомый мне чат и стал общаться. Я говорил...почти так как всегда...только теперь я знал что хочу попробовать и узнать что это все блаж...мне веть она не надо.....все будет хорошо И вот я еду в метро на ту самую станцию на которой я никогда не был. На улице дует сильный холодный ветер и идет до не возможности противный мелкий снег. Я уверен что ни кто не придет...но я ошибался. Он пришел...высокого роста..просто огромный мужик. Он отвел меня к себе, в обычную по мужски чистую хату. Мы о чем-то говорили и пили чай, а потом он пригласил посмотреть его комп и фильмы....а потом.... Потом я лежал и думал..кто я этому здоровяку...что я тут делаю...зачем....лучше б я остался дома, этого больше не повториться. Я сидел дома. Январский день с отвратительной промозглой погодой, на улице сплошная снежная жижа, а я сижу и жду когда он позвонит. Веть он должен позвонить, веть прошло уже 3 дня и он наверняка понял как он мне нужен а я ему....Но никто не позвонит...потому что это был обычный трах, такой же как и у всех, самый что ни на есть обычный первый секс в самый что ни на есть обычный январский день, в который уже не взлетают салюты а оставшийся салат выкинут на помойку. Это самый обычный секс...самый обычный урок, который бывает в первый раз. А ночью, когда тихо и равномерно гудит компьютер, который опять качает какой-то там фильм, я лежу в кровати с закрытыми глазами и вижу его...трогаю его руки и плечи...чувствую его аромат и его желание, пытаюсь разглядеть его поближе....Но я не вижу лица....В самую обычную январскую ночь, в самом обычном городе, на обычной улице и в обычном доме, спал необычный человек. Спал и видел сон...............
Жизнь штука крайне забавная и за частую не логичная. За это неделю меня много мыслей посетило...хм... Сложный вопрос один имеется у 99% тут бывающих и имя ему родители, родственники, коллеги и их отношение к таким. В данный момент всех в баню кроме родителей. Особо распростроняться не буду...пока что но пару мыслей напишу. В основном все говорят так что родители понять не смогут в силу разных причин...и что им это все знать не надо и вообще что мол за бред. Но никто и не разу не говорил...а каково это им....что они испытывают когда узнают...каково жить с эти им. Насколько все таки секс...и похоть управляют человеком и его жизнью....насколько все это важно для него. хорошо это или плохо хз....но просто задуматься стоит что для тебя секс с парнем и какие последствия он несет для твоей психики...и что он значит для родителей и близких(есесено поменять все нельзя да и надо ли....но постораться понять чувства других людей(и не только родителей) иногда очень пролезно). в общем что б мне потом вспомнить (два парня занимаются сексом а мать одного из них при этом смотрит на картину мадонна с младенцем) что-то сумбурное вышло...ну да ладно..все таки дневник он нужен для себя а не для других:)))
Психологические особенности личности мужчин с нетипичной направленностью полового влечения
"В целом типичный портрет мужчины с гомосексуальной направленностью полового влечения выглядит следующим образом. Характерной является эмоциональная идентефикация с матерью, позитивное ценностно-эмоциональное отношение к себе, отсутствие эмоциональных и идентефикационных связей с отцом. Характерными чертами данной личности является выраженный субъективизм восприятия окружающего мира, индивидуализм, эмоциональность, впечатлительность, тревожность, импульсивность, стремление быть в центре внимания, удивлять и эпатировать окружающих, интеллект средний, ближе к нижней границе нормы. Нуждается в постоянном внимании, опеке, заботе, поддержке, особенно со стороны близких людей. В социальном плане не хватает уравновешенности и умения легко держаться, часто не понимает как должен себя вести в сложившейся ситуации и каких действий ожидают от него окружающие. Неумение приспосабливаться к социальным требованиям и нормам вызывает устойчивое состояние дезадаптации, создает постоянно растущее внутренне психическое напряжение. Свойственны холодность и стремление дистанцироваться, что приводит к эскапизму, обособленности, социальной дезинтеграции. На фоне этого проявляется тревожность по поводу собственной значимости. Отношение к окружающим - негативно окрашенное безразличие. В стрессовых ситуациях поведение малопродуктивно, суетливо, дезорганизовано. Высока вероятность суицидальных действий. В межличностных контактах свойственны ранимость, уязвимость, высокая чувствительность обращенные на себя и потому не способствующие, а скорее затрудняющие процесс коммуникации"
Воот...да...в общем на выходных я ездил с друзьями на истреноское водохранилище. Очень хорошо провел там время и очень рад что согласился туда поехать. Была прекрасная погода, костер, и много разговоров и общения в кругу "своих". Ну и как всегда есть парочка наблюдений:)) 1) Я однозначно испытал сильный подъем настроения и чувствовал себя там оочень хорошо. После возвращения, практически сразу, наступил резкий спад. было ощущение опустошенности и одиночества. Такое впечатление что мне жизненно важно находиться в какой либо группе и желательно "своих". Всетаки у меня большая социальная и групповая ориентированность поведения и это при том что у меня не так то уж и много друзей. 2) все это как-то странно. я всегда по жизни хотел быть таким как все и не отличаться от других парней. быть проще, быть внутри социума. Но получается все ни так....я больше всего в жизни не хотел быть другим а в итоге стал вот кем. Сейчас общаясь с "обычными" я чувствую какуюто дисгармонию, ощущение что я там как пятая нога. Видимо я плохой актер и все мои усилия напрасны. Хз было такое у кого нибуть или нет....Иду я например мимо своего многоподъездного дома и вижу тех с кем учился в одной школе...они стоят рядом с мужиками постарше и болтают о чемто пьют и курят...а я прохожу мимо. Странно получается, я хочу настолько быть таким как они что пытаюсь раствориться там но это конечно же не возможно. Даже проходя на работе мимо кого нибуть я задумываюсь подать ему руку или нет а он чувствуя мою не решительность сам этого не делает. Так было всегда...так было когда я даже в детсад не ходи так сейчас на работе. Есть "свои"(геи) с которыми я чувствую расслабленность и спокойствие и есть "чужие"(натуралы) с которыми есть дискомфорт и вообще смешанность чувств. Так было всегда даже тогда когда я не был лицом с нетрадиционной ориентацией просто тогда я не знал почему все так.....
Друзья уезжают в карелию на целую неделю....и даже предложили мне поехать с ними....а я отказался хотя и очень сильно этого хотел. я как всегда оказался между молотом и наковальней.....как всегда выбор ,который за меня сделала жизнь и перед которым поставила. А я так хотел поехать:( Какая то усталость огромная...такое чувство что на меня разом кинули 10 гирь по 40 кг и мне надо было выбрать какую-то одну и поймать....в итоге 9 отшибли мне все что только возможно...а 10 в руке....дурацкая штука выходит с жизнью если задуматься и так все хорошо когда делаешь лишь то что хочешь сам, не обращая внимания ни на кого. Вот он и долг перед родом...вот он и чертов знак рака в чертовом 4 доме. Пойду утру сопли...может к завтрашнему утру все будет не так печально как сейчас.
Я уже привык к тому, что все и вся по жизни я пытаюсь взвесить...найти оптимум для дальнейших действий и как можно четче для себя обрисовать свои и чужие действия в ближайшем будущем. это для меня всегда было чем то совершенно естественным и определенным. Не мог я просто сделать что либо просто так потому что захотелось...я должен был убедиться что то что я сделаю принесет больше пользы чем вреда.........НО.......иногда оказывается очень полезно выключить мозг...иногда полезно отключить всю"защиту" и сделать то что не приведет тебя к вселенскому счастью в будущем, но однозначно дарует тебе мгновение, которое невозможно забыть...никогда. Это похоже.....получив наконец ключик ты открываешь маленькую дверь за которой райский сад. Именно в нем ты бы мог жить....но войти в него ты не можешь....можно лишь посмотреть и все.Хм.. я вижу воду, наклоняюсь и она отступает от моих ног - я не могу напиться. Вижу виноград, тянусь и виноградная лоза поднимается вверх-я не могу насытиться. Странно что практически все так живут и не хотят этого понимать.
Вчера глянул один всем известный западный сериал про гейскую жизнь. Он и вправду чертовски точен в судьбах и в жизненных позициях людей, но он меня только больше вгоняет в бесконечный цикл размышлений. Я не только вижу в персонажах своих знакомых, я отчетливо вижу куда все это приведет (не в сериале конечно, а в жизни). Я в лесу. Деревья вокруг меня загораживают собою все и вся. Я не могу увидеть что в каких-то 100 метрах от меня. Иногда так хочется прыгнуть выше всех этих бесконечных деревьев за которыми я не вижу горизонт....хоть одним глазком увидеть весь лес целиком...
Вчера я видел сон....сон который я запомню навсегда....сон к которому я прикоснулся и который никогда не станет явью.
Несутся дней моих отчаянные стаи То с юга к северу, то с севера на юг. Я счастья своего так долго ждать устала Среди печалей, расставаний и разлук, Среди печалей, расставаний и разлук.
Я дни счастливые по каплям собираю, Они в пригоршне поместятся, чья вина? Что я любви горячей так и не узнаю, Что надо мной тоска кружит и тишина, Что надо мной тоска кружит и тишина.
Я счастье жду своё безропотно и долго, Надежда тает как меж пальцами вода. А жизнь моя течёт, волнуется как Волга, Да только моря не увидит никогда, да, Только моря не увидит никогда.
Я дни счастливые по каплям собираю, Они в пригоршне поместятся, чья вина? Что я любви горячей так и не узнаю, Что надо мной тоска кружит и тишина, Что надо мной тоска кружит и тишина.
Несутся дней моих отчаянные стаи То с юга к северу, то с севера на юг. И всё же о тебе по звёздам я гадаю, Мой друг не встреченный, мой безответный друг, Мой друг не встреченный, мой безответный друг.
Эх. Как все таки хорошо отдохнуть от это дурацкой Москвы с ее вечным ярким светом и страшным гулом. Как хорошо когда вокруг не гудят машины, а поют птички: то соловьи, то воробьи. И так хорошо что и вокруг тишина....и в нутри тебя тишина. А ночью восходит до краев наполненная желтоватая луна, которая ровным и мягким светом омывает бескрайние луга. Поют сверчки и, где-то далеко, квакают лягушки. Хорошо погулять по одинокой и такой бесконечной ночной дороге, которая уже порядком заросла травой. Идти по залитой светом дороге....в некуда...идти просто в перед и не в коем случае не оглядываться. А в голове вроде все также много мыслей, но они почему-то уже не досаждают с такой силой как раньше. кажется что вот теперь и вот именно сейчас я в первые в жизни понимаю все....и одновременно я не понимаю ни чего. Просто я есть, точно также как эти далекие лягушки и эта большая луна. И от этого понимания почему-то становиться очень тепло и уютно. Просто ты есть, а это совсем не мало.
на работе свалила начальница и на меня слегка упала ее работа....дурацкие бумажки...паника...всем все нужно срочно и ни кто не может объяснить четко что и как надо. Дико бесит когда все не по плану. Но и пару интересный вещей тоже из этого можно вытянуть. во-первых, я так и не научился контролировать себя в стрессовых ситуациях...я попрежнему не сдержан. чем больше внешнее давление тем меньше я контролирую обстановку, мои реакции на внешние раздражители становятся спонтанными и излишни эмоционально окрашенными. Надо бы больше уделять этому внимание. во-вторых, я стараюсь спрятаться от всех проблем свалившихся на меня и как можно скорее убежать в то место где мне все знакомо и я там все знаю....дело не только в работе. даже на этом сайте я то возвращаюсь то ухожу на недельку....а веть это все происходит от боязни очередного поражения...от не умения извлекать выгоду из всего и вся. один вот кекс тут сказал что я мол рефлексирующий идиот...и что надо бы мне валить куда подальше и не вводить в заблуждение других....что ж он прав.......в чем то
давненько не писал я в дневнике.....просто наступил какой-то
всеобъемлющий пофигизм, который волнами накрывал меня. Я переодически
прекращал на неделю свое обычное лазание по сайтам знакомств, забивал
на аську и на все и всех. Главное что в такие моменты я не испытывал
какого то дискомфорта...просто не пялился на парней...не хотел, а
занимался компом и резался в игрушки. Вот счастье то...когда не
взрываешь себе мозга:)))но так как я не могу просто сидеть, а без
депреснякая и самобичевания мне одиноко и грустно, то я и вернулся в
лоно такого любимого и такого ненавистного гейства:) уже приятно то,
что тут ничего не поменялось...и все теже лица улыбаються мне с
фоток...ровно теже что видел я когда только зарегистрировался тут:)
но...в жизни существует такое многообразие форм существования человека
что все их даже сложно представить не то что полностью осознать.
познакомился я тут с одним парнем...точнее он со мной:)ну и после
непродолжительного асечного общения решили встретиться и посидеть где
нибуть...поговорить. мддааа...поговорили....собственно человечек
оказался для меня как портал в иную вселенную и через этот самый портал
я одним глазком глянул чего там такое есть. Человечек этот оказался
очень даже продвинутым во всем....исключительно много чего знающий и
сверх камуникабельный. после общения (примерно с полтора часа сидения в
кафэшке) у меня было сначало приподнятое настроение...а потом...я так
глубоко нырнул в себя как уже давно не было. конечно он сильно
отличается от основной массы тех с кем я общался и в нем просто
гипертрофированы те черты которые я уже встречал в других...но
тут...тут такой букет, что я неделю разбирался и не в
нем...хз...зависть ли заговорила во мне или может отчаяние от своей
некчемной немощи.....и все же хорошо то что я увидел в очередной раз нечто большее чем в обычной своей жизни.....пусть всего и полтора часа...."и видел я сон...и сон ускользнул от меня" все мы разные...все мы по своему уникальны и в тоже время нас объединяет не мало......тем сложнее найти друга...любовь...вообще отношений. Счастливы те кто не задумывается...Живут тем что имеют.
когда мозг взрывают из нутри пропасть мыслей и множество вопросов на которые пока ответить нет сил мне помогает громкая музыка....так я заглушаю внутренние противоречия и погружаюсь в пустоту где нет ни чего кроме меня...там тихо...Vivaldi The Four Seasons - La Tempesta di Mare - Il Piacere - La Caccia (Concerto No. 2 Summer - Presto). Весна.
ну вот. опять не удалось вытеснение кроликовода(см. запись в дневнике "зверье"). Вроде уже сделал все (прекратил все кредитно-финансовые отношения...морально простился) и он позвонил...встретились и прекрасно пообщались...что интересно осадка печального нету....надеюсь таки он станет мне истенно другом...что ж....это вполне даже не плохо. Что было то было и ни чего иного быть не могло! сегодня шел на работу и видел несколько пар (натуральских естественно), которые целовались на улице прямо при всех (что меня объяснимо удивляет ибо я себе таких вольностей позволить не могу:)). одна пара была примечательна тем что оба субъекта, которые составляют оную, были страшные как смертный грех. и веть надо ж...нашли друг друга и даже счастливы...вроде. вообще весна пришла. птички поют. так как то тепло становиться, если уж не учавствовать в ежегодном весеннем обострении так хоть понадблюдать:) еще моментик один. есть такое мнение что люди, скажем ограниченные терреториально(например на работе) способны сблизиться до крайности. тоесть очень часто будущие молодожены нашлись на работе(ну а гдеж еще если там они проводят чуть не все время, кроме сна). ну и отсюда вытекает что найтись в интернете где границ как таковых не так то и много гораздо сложнее. интересно былоб узнать случалось ли так чтоб геи находили единственного (уже смешно) именно на работе или там где были вынуждены находиться рядом с другим человеком. ну и под конец. разные есть версии откуда есть пошел в каждом из нас натура гейская. вот опять вопросик. а будет ли ориентация у человека полностью эзолированного от внешнего мира. ну таким образом что небыло с кого взять пример...что б тот самый социум не оказывал на него влияния, делая этот выбор за него (обычно такое случается когда сомневаешься). и какая будет ориентация если пример будет только гейский......хм.....вот жесть то былаб...весь мир из геев а натуралы это меньшинство....мда
Мда. вот собственно я и встретился тут подряд с 2 милыми на вид людьми с кем познакомился на сайте. они практически в панике бежали с поля боя (читай с непринужденной прогулки по центру Москвы). прямо как в старые времена...когда каждый наровил ткнуть в меня палкой и сказать что я урод или включить динаму (к в пямятный мне первый раз...когда я по малодушию прождал некоего гражданина в метро в течении 4 часов.....страшно подумать). зато все это очень остужает и возвращает на землю....в который раз судьба дает мне возможность подумать...жалко что получается как в песне: "в нашей жизни ,то и дело, душу побеждает тело". Еще интересный моментик заметил. если все не просто так...то тогда почему остаються не те кого хотелось бы оставить.....странно все устроино. ну и на последок. задумался я тут а смог бы я встречаться с девушкой...любить ее или чтото в этом духе......хм......вроде с парнями уже многое ясно, а тут...все с нуля....да и душа как то не лежит в ту сторону...но видит бог такими темпами как я двигаюсь сейчас придется мне в соответствии с "доктриной имени меня" таки попытаться...страшно сказать с девушкой...а на раздумья все меньше времени..блин....
не так давно был в атриуме на курской. пришлось мне там рядом с аквариумом в котором рыбки живут постоять с минут 40. Рядом со мной стоял тамошний охранник, который как и я пялился на проходящих ну и на рыбок тоже:) стояли мы примерно на расстоянии метра может двух. Охранник как охранник вполнее соответствующий своему статусу со всеми причендалами:). Он взял сотовый свой и набрал, как выяснилось своей девушке. они стали разговаривать. суть разговора не столь важна...главное что охранник говорил что хочет с ней видеться и спешит к ней после работы и хочет чтоб она его ждала...ну а баба видать свалилвала кудато в то время пока он был на работе. из всего стало понятно что он ее либют или как минимум она ему не безразлична...про нее сказать чтото сложно. Собственно к чему это я...вроде как со стороны исключительно простой мужик с не простыми проблемами и вопросам...удивительно но он чем-то похож на меня...не внешне, но внутренне....ощущение было странное.....вообще с одной стороны все мы разные люди, а с другой мы похожи...причем схожесть эта бывает исключительно странная. поэтому наверное при первом общении с новым человеком кажеться что вы одинаковые и вот наконецто свершилось...а вот проходит некоторое время и становиться понятно что между вами различий гораздо больше. еще один момент. задавшись целью понять ,ну почему же я все еще один, хоть ,так сказать ,весь в поисках по самое не могу, решил пойти не от того что весь мир неправильный и мне не везет, а от другого:). Раз я один значит меня это каким-то образом устраевает ,иначе так бы не было. Иначе говоря я нахожусь в состоянии равновесия, а любая встреча и общение меня из него выводят. В место того чтобы найти новое положение я пытаюсь компенсировать состояние так что бы вернуться к исходному положению(ищу в других изъян...поднимаю его значение для себя...ну и в итоге рву взаимоотношения). Почему меня устраевает то что есть это пока загадка(предположения есть конечно...но...хз). что из этого вытекает...если предположение верное то надо мне менять парадигму:)))) координально...Но веть так приятно думать что все козлы один я такой замечателный. Ну и возвращаясь к охраннику....такие моменты крайне интересные....видеть как люди общаються что и как и когда говорят, куда смотрят это сильно интересно...раньше я любил посидеть пару часиков в метро на лавочке и посмотреть.....жалк правда что пока....это всего лишь созерцание
бывший уехал со своим в питер ну а я ,как и всегда, отправился кормить его зверушек...приперся покормил и потом еще часа 2 сидел. за окном то начинался дождь, то шел снег, а иногда завывал ветер. ну и погодка. я сидел и заново прогонял в памяти то что было 2 года назад...мог ли я что-то тогда сделать...был ли выход...эх.....а теперь мой удел - кормление зайцев, и помощь во всем чем могу......надо ли мне это...зачем я все это делаю...... потом поехал домой послушал опять подборку песенок из тех ,что слушал в те времена. кто бы мог подумать что Я такой...эх...вывод конечно из этого всего только один - не было с момента разрыва со "звероводом" ни кого способного заслонить его, а веть времечко то бежит....привлекательность скоро пропадет вместе с жаждущими встречь....надо както быть контактнее...проще...хм...или в пень все?
эх...где же тот простой, обычный паренек примерно моего возраста...а не раскрашенная пидовка в шмотье с черкизона.....черт.....нет счастья...дурацкая ретроградная венера чтоб ей пусто было. как всегда накатило на ночь:)) странно как все сложилось....исполнилось то чего я хотел....у меня появились новые возможности...но я их не реализую а скорее наоборот...интересно....что будет когда я останусь совсем один....
вчера был не совсем обычный день. Я с утра и до вечера читал книжку...даже не особо важно какую...главное что она поспособствовала тому что я был в трансе. Читал я ее на работе, а потом пошел домой. Удивительное состояние когда в голове нет мыслий...исключительно тишина и покой....было ощущение что я, находясь в метро, гдето в кино и вижу все на экране....мне было на все положить...полная пустота.....и дома нехотелось ни чего. в топку аську с сайтами, в топку сотовый и всех невнятных парней которые толпами ломяться в анкетах...тишина конечно постепенно это прошло, но было приятно почувствовать такое состояние снова...и вот я в болоте и даже решил тут накалякать дневник сам не знаю почему...хотя...наверное в надежде что это все прочтет чемто похожий на меня парень...у которого не меньше моего проблем с внутренним миром:)
знакомства 
русский
гей-
доски
гей-
